domingo, 5 de julho de 2009

Lista de um sindico virado na porra !


OBS.: Todos os itens devem ser cumpridos o mais rápido possível; lembrar que, em caso de precisar de verba extra dos cinco proprietários para qualquer fim, preciso afiar a peixeira e pensar em boas ameaças de morte.

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- ITEM URGENTE: Redigir de novo a cartinha para a moça do 3 pedindo silêncio depois das 22h, conforme solicitou a moradora do 4, e que ela não erga o som do rádio a mais de 6 bilhões de decibéis durante o dia, como pediu a senhora do 2, ou mesmo ande com o saltinho pra lá e pra cá à meia-noite, porque o rapaz do 1 ameaçou matá-la se isso acontecer de novo. Ah: treinar o discurso para depois do golpe de Estado que darei em breve, expulsando esses colonos daqui e tomando posse das unidades todas.
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- Consertar o alçapão do telhado, porque como diz o Seo Isael, “aquela porra vai caí uma hora dessa”
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- Pintar a escadinha da garagem. Se possível, descolar aquele chiclete velho do chão, fazer um exame de DNA, apanhar o molóide que jogou a goma ali e fazê-lo mastigar a coisa suja por meia hora. E depois grudar em seu cabelo.
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- Retornar com o vasinho de flores para a mesa da correspondência – junto a uma plaquinha de “Eu não sou cinzeiro, e se me usar assim, lhe rogarei uma praga para que sua língua fique preta e caia. Ah, você é fumante, tinha esquecido que isso vai acontecer de qualquer jeito!”. Será uma plaquinha bem grande.
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- Depositar o cheque do apartamento 4, já que aquela mula se recusa a fazer transferência via internet e me obriga a ir até a agência todo mês.
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- Pedir aos pintores que limpem as marcas de sola de bota que eles imprimiram por toda a escada usando o vermelho-chinês destinado, em princípio, só às janelas.
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- Treinar o golpe de uma polegada do filme “Kill Bill” para quando receber novos bilhetinhos do homem do primeiro andar, aquele que reclama de vazamentos inexistentes e me chama de “ô garota”.
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- Conversar com o casal do 1 para que eles mesmos façam a dedetização de sua unidade, pois o condomínio não é responsável pelas baratas que chegam para se alimentar dos restos de bolacha que eles deixam sobre a pia por uma semana toda.
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- Instalar um novo interfone, para ver se assim o atual deixa de fazer microfonia no meu ouvido a cada chamada. Em seguida, marcar uma consulta no otorrino. Oi? Qual horário? Hã?
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- Pedir ao Ezequiel, pela sexta vez, que pode as coroas-de-Cristo da grade – e explicar pra ele pela sétima vez que não, não é pecado fazer isso só por causa do nome popular da planta.
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- Chamar o técnico da TV a cabo. Ele não virá, então chamar de novo. De novo. De novo. De novo. De novo. De novo. De novo. De novo.
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- Arrumar mais uma vez a fechadura da entrada, pois parece que os moradores giram o mecanismo com a força do Vin Diesel e a inteligência do Mr. Bean.
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- Comprar uma escada nova, já que a velha parece mais um amarrado de ripas e cordas usado pelos Rapa Nui para erguer Moais.
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- Ao fazer o condomínio, escrever um recado no boleto: “o portão de entrada deve permanecer fechado para a segurança de todos. Acha bobagem? Bom, foi o PCC quem sugeriu. Agora ficaram com medo, né, palhaços?”. Ou coisa semelhante.
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- E mais um recado: “As correspondências sobre IPTU, taxas e impostos de cada apartamento devem ser encaminhadas às imobiliárias pelos próprios condôminos, e não pelos síndicos. Eu não sou escravo de vocês, canalhas vagabundos”. Ou coisa semelhante.
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- Fixar um aviso sobre a pintura do edifício, que foi finalizada em tempo menor que o previsto e custou um terço do preço graças a uma licitação de oito empresas e negociações arraigadas. Fixar bem ao lado um cartaz de “DE NADA, GENTE SEM EDUCAÇÃO!”.
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- Marcar reunião de condomínio. Pff! Hahahaha. Até parece. Quase me esqueci que isso aqui é uma ditadura.
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- Marcar a revisão do portão eletrônico, a recarga dos extintores, a reforma anual do telhado, a limpeza da caixa d’água e a remoção da colméia que se instalou no forro. Chorar bastante a cada vez que um dos contratados marcar e não vier e/ou vier e carcar a mão na campainha, me acordando a Sabrina e me pondo louco.
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- Avisar mais uma vez ao Seo Otaviano que, ao recolher o reciclável, não se deve juntar os itens tudo de novo no saco, inclusive com o lixo comum. Explicar a ele o princípio de... bom, coleta seletiva.
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- Escrever um texto bastante grosseiro, reclamão, enjoado, irônico e melodramático sobre a vida como síndico de um prédio com meros seis apartamentos. Tentar não ser muito ácido. Apesar disso ser quase impossível.

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